Cordonnière mal chaussée

Vendredi 18 janvier 2008 5 18 /01 /2008 21:32

Certaines personnes viennent au monde avec l'amour, l'abondance et le bonheur. D'autres pas... et j'en fais partie.

Mauvais karma ? J'ai dû être un monstre dans mon ancienne vie pour m'être fait vivre autant de choses dans celle-ci ! Non-amour et violence dans ma jeunesse, maladies graves à la naissance, failli me noyer à l'âge de 6 ans, accident qui m'a défigurée à l'âge de 14 ans (où je suis allée dans l'au-delà y apprendre que la paix et l'amour existent), dépendance affective, peines d'amour, immigration et j'en passe. Je pourrais écrire au moins cinq tomes de mes «aventures» !

Cependant, à travers toutes les tempêtes que j'ai traversées, la plupart du temps seule avec une thérapeute, une force de vie était toujours présente, basée sur la croyance profonde que l'Amour existe pour tout le monde, donc pour moi aussi. Amour - universel - veut dire, pour moi, tout ce que ça peut apporter de bon dans la vie : bonheur, relation, amis, amoureux, travail épanouissant, argent, etc.

Depuis plus de 30 ans, je chemine en me posant des questions et je ne me lâche pas. J'ai ainsi guéri la majeure partie de ce karma difficile, si on peut appeler ça ainsi. J'ai notamment réalisé un rêve, en 2005, soit d'obtenir mon accréditation de psychothérapeute. J'aide les gens qui en ont besoin bénévolement depuis toujours mais j'avais envie d'aller au bout de ce rêve.

Être psychothérapeute ne veut pas dire avoir tout guéri et ne plus se poser de questions. Oh que non... c'est justement le propre d'un bon psy, à mon sens : ne jamais arrêter d'évoluer.

A ce titre, on peut se retrouver parfois comme un cordonnier mal chaussé... Ben oui, on n'a pas encore tout guéri mais, au moins, ce qu'on a compris et guéri nous permet d'aider les gens adéquatement.

Pour en arriver où je veux arriver avec cet article, je vais revenir à dimanche dernier quand j'ai ressenti tout cet amour dans mon coeur. Je me suis dit clairement que je ne voulais pas me refermer mais rester ouverte à cet amour, de quelque façon que ce soit...

J'ai vu alors mon compte des ventes du cours de David Komsi monter en flèche et ne pas arrêter depuis lundi ! Autant dire que l'excitation, commencée lundi, est montée aussi mardi à tel point que ma «marraine» dans cette entreprise m'a appelée, voyant elle aussi son compte monter vite ! On n'en croyait pas nos yeux !

J'ai aussi vendu ce matin quelque chose que je pensais invendable et que j'avais même retiré du blog. J'avais oublié qu'il était mentionné dans un autre article :-o))

A part ça, hier, j'ai fait un malaise hier au centre d'achat après avoir mangé un shish-taouk libanais à Place Laurier. Sueurs froides, tranpiration, je suis devenue blême, au bord de l'évanouissement et j'ai dû m'asseoir sur une chaise pendant que la vendeuse allait me chercher un verre d'eau. Heureusement, j'étais avec une amie. J'ai fini avec une belle diarrhée... Intoxication alimentaire probablement. Je me sens encore un peu faible aujourd'hui mais ça va mieux.

Ce matin, cette amie m'a appelée toute énervée pour savoir si j'allais mieux. Je suis restée étonnée car elle ne m'appelle pas souvent pour prendre des nouvelles, plus pour aller faire des activités. Ça m'a touchée beaucoup. Je lui avais vraiment fait peur et elle s'est fait beaucoup de souci pour moi.

S'ensuit un de mes clients qui m'appelle en rapport avec la réunion qu'on a eue cet après-midi. Il me demande comment ça va. Je lui explique mon malaise d'hier. Il arrive alors tantôt avec des produits naturels et me teste en kinésiologie pour voir si ce sont des produits à prendre dans ma situation. Il avait vu juste... M'attendait pas à recevoir ça de lui !

Finalement, une nouvelle amie que j'aime beaucoup m'appelle et on commence à placoter de vraies affaires. En fait, elle me dit qu'elle trouve que je ne parle pas des «vraies affaires» avec elle mais que c'est ce qu'elle aimerait. Elle m'offre clairement son amitié et son accueil et cela me touche tellement que j'en ai les larmes aux yeux.

Quand je pose le téléphone, je me sens presque envahie par tout ce qui m'arrive cette semaine : argent et amour, aide et compassion... Wow, j'en ai presque envie de partir en courant ! Pas l'habitude de recevoir autant !

Ça m'a fait comprendre comment un ami que j'aime beaucoup a pu, encore une fois, «partir en courant» dimanche dernier. Il m'a fait le coup du «in et out» plusieurs fois déjà. J'en ai eu cependant assez de me sentir comme un yoyo qu'il accueille quand ça fait son affaire et qu'il balaie de la main quand ça lui tente. Cette fois-ci, c'est assez. J'en ai marre de me sentir rejetée par lui sans raison (car il ne parle pas non plus de ce qu'il ressent qui fait qu'il coupe les ponts subitement et sans avertissement !) et je ne lui redonnerai plus de nouvelles cette fois-ci.

Cependant, ce matin, j'avais l'impression de ressentir ce qu'il doit ressentir parfois quand trop de belles choses arrivent dans sa vie... même s'il n'y en a jamais trop !

Comme je n'y suis pas habituée, je dois apprendre à les prendre une à une tout doucement pour ne pas capoter* et partir en courant ou me refermer et bloquer à nouveau l'énergie. Je veux les accueillir même si ça me confronte et me fait remonter de vieilles croyances comme celle d'avoir peur de déranger, d'être vulnérable, d'être de trop, d'être éventuellement rejetée si j'exprime ce que je ressens profondément.

Je ne suis pas habituée de parler de mes émotions profondes avec une autre personne que ma psy car, quand j'ai voulu me confier à des «ami(e)s» dans le passé, j'ai eu la désagréable sensation de déranger, de ne pas être comprise ni accueillie, d'être de trop puis, éventuellement, de me faire rejeter. Et voilà que cette amie m'offre son accueil et son écoute ainsi que ses conseils. Gênant, très gênant pour moi mais ça me touche au plus profond de mon coeur... Je vais avoir à gérer ma gêne !!!

Cordonnière mal chaussée, vous dites ?
Exactement... Une psy qui ne se confie pas !
Je devrais avoir honte ? Pas du tout !
Ce qui compte, c'est d'en être consciente et d'avancer à améliorer cet état.

Je suis une oreille confiante et attentive pour qui veut se confier à moi, et il y a beaucoup de gens qui le savent et en usent - positivement -, mais moi, je ne me confie pas facilement. C'est une chose que j'apprends à tout petits pas mais que je veux réussir car, sinon, ça tombe dans le corps et on perd beaucoup d'énergie à tout garder pour soi...

J'ai vraiment l'impression que mon ouverture à l'amour de dimanche dernier + ma décision de réussir à ressentir de l'Amour à tous les niveaux dans ma vie + l'écoute du cours audio de David Komsi m'ont vraiment propulsée sur un chemin d'ouverture à la Vie que je veux... et où je ne me lâcherai plus.

De toute façon, la vie fait en sorte que je continue à avancer et à me confronter à mes bibittes : cette nouvelle amie m'a invitée à aller souper avec elle pour continuer notre discussion de ce matin ! Caramba ! On bat le fer pendant qu'il est chaud !

Je pourrais partir en courant et aller me cacher mais je ne suis pas comme ça. Quand je sens que je suis à veille de guérir un enjeu que je traîne, je fonce. Cette amie m'en donne l'occasion - et me fait un magnifique cadeau en m'offrant sa présence et son écoute - aussi je vais affronter mes peurs et accepter de m'ouvrir à elle et, du coup, à moi !

Je vais bien finir par être une cordonnière bien chaussée puisque c'est mon but : RÉUSSIR à être heureuse ! A première vue, tout a l'air de bien fonctionner dans ce sens, en tout cas !

Wow... MERCI LA VIE !
(et merci à moi aussi, évidemment !)